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　　逃离一个在我意念里相当于火柴盒那么大的一个县城，少年的伤痕和阴影留在小镇，离开意味着重生。初次面对一座陌生的城市，求学谋生，开始我的人生旅途。人生的旅途像一条九曲八弯的河流，流淌不息。我是河流里游动的小鱼，寻找着大海的方向。
　　
　   走进陌生的城市
　　
　　我来到这个城市的时候，与我一样大的男孩子还坐在学校里沉思着将来考取一个怎样的大学。我是另类的少年，有着与一般人完全不一样的思想。
　　
　　我把自己称作一颗陨落的天才之星，以奠基流星般辉煌一闪的历史。
　　
　　我第一次离开家乡，来到这个陌生城市，是我先一年进学校的朋友介绍进这所职业学校就读。
　　
　　我的朋友算是我发小，我与他有着不一般的交往和交情，是那种兄弟情深的“义气”同学、朋友。
　　
　　看着已经早已陌生的校园景致，望着操场光亮的水泥地板，在阳光下发出熠熠的光。
　　
　　我一时有些不适应的感觉，心里对自己自嘲起来，对春说：“我曾经发誓不再进任何学校，我要做一个流浪儿，四海为家，闯荡生活。哪怕变成一个地痞牛氓，我也认了。”
　　
　　春扬起他白净像女孩子的脸，浅浅的笑：“其实我们以前错了，我们在社会上乱流荡，嘴里叼着烟，一副十足的流氓像。”
　　
　　脑海里现出我与春一大伙高矮不齐的不良少年，点着烟，梳着漂染的长发，漫无目的遛街，进酒馆与黑社会混混搭近乎，吹着口哨，打着响指。白天黑夜的打游戏泡网吧。我觉得自己已经长大，有权选择自己生活的方式。
　　
　　母亲大街小巷的疯找我，深夜里寻着我的踪迹，不辞辛苦的找到我。我一副没心没肺的姿态，脸因为熬夜变得清瘦、苍白。我鼻子里发出嘲笑的讥讽，眼睛里放出不屑的光。我是恨母亲的，恨这个社会抛弃了我，甚至带着仇恨。
　　
　　我凝视着春，看着他深邃的眼睛，他的眼睛里透射出清澈的透亮神采，不再是那个与我无聊的走在家乡河堤漫无目的溜达，头发竖起打着发膜，染着金黄色头发，看到女孩子吹着口哨的浪荡春，嘴里吐着烟雾圈圈，唱着花俏的流行歌，一副漫不经心的模样。而是有着韩国演员一样高挑俊美的少年，思想和身体逐渐成长。春尤为喜欢跳杰克森节奏、步伐一致的舞蹈，三个指头撑在地上可以扬起身体。我很喜欢，也喜欢他高兴的时候，学着杰克森的模样，无忧无虑的跳舞，唱歌，做鬼脸。我曾经是学校老师、同学公认的歌唱王子，是学校里所有同学崇拜的人物。说起人缘，我算不错的人。
　　
　　其实，那个时候的我和春年龄不大，十四五岁，但身高超越了同年人。我们都175的个头，脑瓜子聪敏，思想脆弱的大男孩子，有个性。老师、父母眼里叛逆、固执不学好的不良少年。
　　
　　我们曾有过优秀和赞美的学校生涯，家里的抽屉里还躺着厚厚的奖状，那些可以见证的荣誉。我们不知道什么时候被学校淘汰了，被学校蔑视了，被学校以各种原因和理由制约、甚至被冤枉驱除校门。
　　
　　春在我的家里曾与我母亲说，我们被社会误解了，我们被排拆，被冷落、被打入冷宫，我们被殇了，而所有的大人，老师、做父母的不懂我们，我们其实很伤心和难过。我们没有你们想象的那么坏，那么无情无义，漠然，没上进心。
　　
　　我的冷漠和无情、冷酷，父母深感愧疚和叹息。看着父母一天天的颓废的神态，我的心还未变成石头，游走的心在父母的牵引下，温暖的感动下回来了。
　　
　　站在蓝天下的悲凉，眼泪唰唰的流进嘴角，咸的泪水流进干枯的心灵。
　　
　　思绪瞬间停驻，我回过神来，与春一同去报了名，安置好行李，开始了我的职业学校的生涯。
　　
　　三年过去，回想年少幼稚的我，我坚定了我的目标和希望。三年我极少回到家乡，那个给与我晦暗和挫折、无奈的小县城。三年，我只回去了一个暑假和寒假。之后我留在南方，在别人的城市里流浪，体验人生，感受个中滋味，一个城市里的边缘人，擦着城市的缝隙挣扎人生。
　　
　　在别人的大城市里寻找工作，我总感觉到自己的孤独和寂寞的忧伤。自食自立，飘飘荡荡，有时特别的心累。
　　
　　与家里联系的方法电话、QQ，每一次与父母亲聊天，心里便有了念家的思想。那些亲情的念想，像一根虫一样撕咬着，爬行着，无法摆脱。在电脑视频的那边，我感受到亲人的心跳和担忧。我的亲人也可以窥视到我掩饰不住的淡淡忧伤，心里酸酸地东西上涌，我咬着口唇，慌忙的找个借口下线。我不想我的父母看到我的无助和那些不快的表现。
　　
　　三年时间是个不短的时间，结束了学业，我开始游走在繁华喧嚣的都市里寻找工作，坐在人群拥挤的公车上，沉思默想未来的路。
　　
　　城市风景从公交车窗边飞逝而过，人流和房屋建筑从我的眼里倒退叠新。
　　
　　六月的城市开始炙热，太阳的颜色由缓和的白变成白晃晃的赤白色。
　　
　　我穿着得体，剪着短短的寸头，十八岁的脸在阳光映辉下感觉朝气蓬勃。六月的热气扑进我的怀里，有点闷热。
　　
　　我穿梭在南方的城市里，默想着怎样面试，心想如果不在这城市搞出点名谈，即使到另外的城市飘荡，我绝不回家乡。
　　
　　第一份工作
　　
　　南方的城市充塞着时代的气息，行走在宽阔城市马路上，匆匆的人流、繁忙的人们，总让我有种脉搏跳跃的激动和不安。我年轻，帅气、时尚，又不失庄重的打扮，走在大街上很拉风，令我对未来冲满着火一样的热情。我唱着流行歌曲，行走着我的欢快和希望。
　　
　　也许所有的年轻人与我一样走进社会，开始带着新鲜和活跃的干劲，满世界寻找工作，寻找生活的饭碗。一天一天的寻找，还未找到满意的工作。心便渐渐的冰冷，热情火焰开始虚弱熄灭，心里一片迷茫。
　　
　　城市的夜繁华，满街的璀璨霓虹灯，我却在彷徨……。
　　
　　十几天过去了，口袋里的钱越来越少，学校放暑假，毕业的学生不能长久滞留。工作未找到，连歇息的地方也成了问题。夜里走在校园里，天上的星星若隐若现，月亮像寝室里的日光灯，那么明亮。我与春漫步在校园的小路上，商量着寻找工作的问题。
　　
　　春说：“实在不行，回家算了。一个职校的学生能做什么的样工作，在老板眼里我们还是孩子，工资给的低不讲，还拿调子。我们是被踢出了时代，手里没有武器和炸弹。你看大学生找工作还有忧愁，别说我们了。”
　　
　　月朗星稀的夏未夜空，树叶疏影，明净开阔。校园里除了几间屋子透出灯光，其他的老师都回家了，一种明净里的空旷，冰凉爬进心胸，浸湿着灵魂的肌肤。
　　
　　“我是不会回家的，就是扫街我也不愿回家。”我抬头，望着浩瀚的夜空，乞求明月给点主意，心里沉重如磐石。
　　
　　春双手搅合，显得有些烦：“早些睡吧，明天继续找，就是累点也答应。”
　　
　　睡在床上百感交集，一夜无眠。
　　
　　天微启，就起床洗漱，整装待毕，迎着第一抹曙光寻找工作。
　　
　　“早起的鸟儿有食吃。”
　　
　　运气还不错，一个南方最大的汽车重工企业招工，流水线作业。为了生存，也为了暂时的生活解决问题，还是答应了。虽然当工人，工作时穿着铜墙铁壁一般的工作服、防护罩、鞋子，也屈服了。我觉得生存比清高，挑剔更重要。
　　
　　我与春分在同一个车间，三班倒，一个月一千二百元的工资，第一个月扣除服装费，假如不做退回。
　　
　　从来未吃过苦的我，在高温下作业，身体被厚厚的防护服饰包裹着，没有多久的时间，我的身上长满了痱子，瘙痒难受。一天工作下来，身心疲惫，一躺到床上就呼呼睡过去了。
　　
　　没想人生的第一步迈出竟是这般的难。很多进厂的年轻人不断更新，苦，受不了。我也是一样，但不断坚持，坚定决心。
　　
　　时间一天一天的过去，一个月终于熬过去了，领到第一笔薪水，与同事朋友凑份子犒劳了一顿。拿着自己双手挣来的钱，打电话告诉家里不用担心，生活一切会好起来。
　　
　　晚上大伙唱TV，尽情的欢唱了一夜。兰桂坊KTV是张学友曾经开演唱会的地方，位于这座城市的市中心，每过了夜里十点钟啤酒饮料免费供应。不要说我们没头脑，我们的班长是土生土长的本地人，对本地的吃喝玩乐了如指掌。哪里的菜最便宜，哪里的酷歌最划算，心里有谱。年轻人，口袋羞涩的时候守住寂寞，在钱币欢跳的时候，寻找快乐。人生不分尊卑，人生是用来享受的，也是用来奋斗的。
　　
　　我想人生的路既然选择了，我就无怨无悔。即使平凡，我愿意用平凡的生活换取一份真实的快乐和幸福。我清楚自己，所以不过高要求自己。未来的路是走出来的，将来要如何选择那是以后的问题。
　　
　　春上了两个月班，回家学车。春与我从小长大，是最好的朋友。平常在这儿，说个心事，谈个闲话，有个伴。他一走，我成了这个城市的真正陌生人。
　　
　　我看着城市里盘旋交错的立交桥，那些高耸入云的高楼，总有这座城市的哪一片云彩属于我的疑问？我的青春、我的路、我的未来、还有那些关于爱情婚姻的东西。十八岁不谈爱情，二十五岁再谈爱情，我对着星空说。
　　
　　辞职
　　
　　南部的城市，夏天比起家乡的天气热多了，大城市里到处的高楼、人群聚齐紧密，空气特别的窒息、闷热难受。
　　
　　长期的高热作业，劳累对于淡薄身瘦的我来说，简直是一种对身体的折磨。身上痱子用了很多的药还是未见全好。不小心感冒了，拿点感冒药坚持上班。身体虚飘飘的，头胀的厉害，站在高温下的机器旁，我有些力不从心。工厂里的温度超高，制造螺丝的机器出口溅出火红的火星子，像个火舌子吞食着我的灵魂一般，不好受。
　　
　　好几天，吃了药感冒仍然不曾见好，身体越来越吃不消了。于是我与主管请假，主管阴着个脸，说厂里很多人请了假，这两天不能批准。主管是个三十多岁的女人，谈不上漂亮的女人，要知道不准假自行不上班，一天扣工资100元，迟到倒退每天三十元。主管说话阴阳怪气的，看着就讨厌。听到主管如此说，我有些郁闷，但是没有辩解。既然不准假，就熬一天。要知道不准假自行不上班，一天扣工资100元，迟到倒退扣工资每天三十元。一百元对于我来说，是一个不少的数目，相当于两三天的工资，再难熬也坚持。
　　
　　上完班，回到租住的蜗居，天已经全黑了。十几平方的平方，厕所不在室内，开着劣质的电风扇，身上汗水还流着不停。到房子后面的厕所洗了个凉水澡，随便吃了点东西，倒在床上就睡过去了。
　　
　　第二天轮到我早班，全身疲惫无力，双眼冒星星。打电话给主管，说实在感冒特严重，请两天假。主管竟然仍然不准许。躺在床上，心酸的想流泪，想放声大哭一场。强挺着身子站起来，感觉特不好。心想为了那几个钱，不要命了。看着陈旧的窗外射进白花花的太阳，可想而知天气比昨天还要热，温度还要高。
　　
　　足足的睡了一整天，感觉稍微舒服些。第二天，不小心睡过了头，上班迟到了。刚好遇着主管，她一张脸好像才从马桶里捞出来——难看，罗嗦了一番。我斜着眼，没理她。我想沉默是最大的反抗。
　　
　　工厂的日子不好过，劳动强度大，工资又低。一连串事情搞得我心情特别的忧闷。原来所有的计划在这个时候有了新的想法。原本打算，再苦再难一定在厂里工作一年，希望给家里有个交代，我不是那种朝三暮四，做事三心二意的人。然而这个工作很多农村出来打工的年轻人都受不了，辞职另找门路了，何况我呢？我一个从来没做过重活的人。
　　
　　一次聚会吃饭与其他地方做事的同学、朋友谈论工作，说一个海鲜酒店正在招人，需要培训一个月。海鲜店是一个外地大老板正准备在这座城市开的分店，投机雄厚，需要招一百人左右。海鲜店的品味比较高，需培训完结员工才开业营业。问我是否原意去？包吃包住，一个一千二百元。我觉得比工厂强多了，就答应了，答应，完这个月的班再说。同学说先帮我报个名，还需面试才可。
　　
　　人往高处走水往低处流。
　　
　　到了月底我辞了工，领了当月的工资，扣除130元，是旷工和迟到的罚款，心里如打翻的五味瓶，。服装费说推迟下个月再退给，只好下个月再来一次了。
　　
　　躲在别人的屋檐下讨吃，一切由别人说了算。
　　
　　海鲜酒店传菜
　　
　　辞掉工，休息了几天，养好了精神，和同学联系好到海鲜店面试成功，学习礼仪，传菜的工作。
　　
　　一个月训练下来，以为传菜是件轻松的事情，没想到一个装菜的碗足有几斤重，古色古香的大碗裹着金色碗边，碗的外边描绘着古典、简略的画面。配盘也是古典精致的大碟小碟，形色配套，花样都是古典风格的。
　　
　　我是最后进入公司培训的一批，培训完上班了。我也退了租住的房子，搬进酒店连铺的架子床。
　　
　　无数的夜晚，数着手里的工资，想着未来，我觉得无限的惆怅。
　　
　　传菜也不是个轻松地工作，原来介绍我进公司的同学，觉得累，辞职走了。海鲜酒楼十层，虽然可以坐电梯，但菜还是需要亲手传递的。很多传菜员不小心到了菜、打烂了碗。一个精致、古典华美的碗不是一笔小钱。动不动一整套餐具不算菜便是上千元的价格。当然赔只是警告式的，但时时的小心翼翼。碗加上汤菜，少说十几斤，一般人几十个转身，累得趴到。
　　
　　餐饮部的经理是位中年女人，严肃、严厉、古板\死气沉沉的模样。整天的吆喝上菜，训员工，动不动一点小事扣员工的工资。员工在她的训导下，不到半年走了六七成。我也受到多次苛训，也想过辞职的问题。
　　
　　一个月四天的休假，没有福利的私人公司，为老板做牛做马，流汗流血般为他赚钱，换做任何人都有想法。经理死板而又刻薄、无情，拿着老板的工资好像她家里的钱一样重视，从来未给员工一丝点恩惠和照顾。员工不走，那是不可能的事情。
　　
　　我多次跟经理辞工，经理看我做事情勤快，是个吃得起苦的人刻意挽留。还以加工资的手段挽留。如此看得起我，我也就给经理个面子。
　　
　　公司里原来的同学全走了，余下的都是陆陆续续进公司认识的同事。看着同学一个一个的离去，我的心里泛着波澜，去意难决。
　　
　　趁着公司放假的几天，我与同事到深圳几天，找工作。坐火车到了深圳，与深圳打工的同学联系，到他做事的工厂查看了观摩了一番。时间的长度很长，工资说得过去，但是需要时常加班，很累的感觉。同学叫我到他厂里做事，还一起有个伴，我说考虑一下。玩了几天，口袋里的钱羞涩，不敢玩风景胜地，不敢高消费的娱乐，就深圳的街市溜达了一两天，节次鳞比的高楼，发现消费特高。一碗普通的米粉要价二十元，相当于我打工城市价格的十几倍，打消了南上深圳打工的念头。
　　
　　要到年底时，老板下来视察生意行情，那位古板的经理辞职回家了。
　　
　　公司调上来一个三十多岁未婚年轻的男经理。公司里，员工气氛活跃起来，经理上台第一天请全体员工打了牙祭，唱了KTV。，与公司员工上下一气，打成一片，对员工虽然公私分明，但绝大多数站在员工的场面考虑，事事以员工的角度去想、做，很得人心。。
　　
　　不久我与经理成了哥们般的好友，时常在一起闲聊、谈心。经理是个开朗，好玩、为别人着想的人。
　　
　　过完年，过了十五，我打算回家一趟。晚上上完班，经理看我脸色不好看，问我为什么不高兴。
　　
　　我坦然的说，“没啊。”
　　
　　经理拍着我的肩头，显得有些吃力，因为我比他高个头。经理说，考虑到我是公司的老员工，从公司开业到现在一直留在公司，所以经理代表公司给予一点点奖励，每个月加一百元工资，以后会有职升的机会的。我淡淡的笑了笑，还是表示了感谢的言辞。
　　
　　从学校到社会，我走进社会的大熔炉，历经了很多，见识了很多。原来我是个缄默，不善言辞的人。社会不是学校，更不是家里，由不得你的性子，一不小心犯了人际关系的错。
　　
　　母亲时常担心我一个人在外被人欺侮，给与我一些提醒。在母亲的心里，我是个长不大的孩子，是个永远让她担心和牵挂的人。
　　
　　行走在社会里，我邂逅过爱情。我的同事说我的心智还不够去谈情说爱，我觉得对极了。在我的心里，我幼稚、单纯、一点也不复杂。我想起了星空下的许愿。
　　
　　走过19岁，我穿越在20岁的门槛上。
　　
　　年轻是我的资本，年轻是我勇于前进的锁匙，只要我想怎样的一种人生，我想未来一定会有的。
　　
　　同事笑我是走在别人城市的酷哥，一道拉风的风景。
　　
　　我怀疑我的哥们是否在耍我？给他们“重重”的一捶，他们和我揉成一团，笑嚷声击破城市的苍穹，传的很遥远，很遥远。
　　
　　我相信自己越来越信任自己，对未来的画面越来越清晰，越来越愿意用我的青春和独特的思想描绘未来的天空。
　　
　　同事笑我是走在别人城市的酷哥，一道拉风的风景。
　　
　　我说我是走在别人城市的流浪儿，希望这座城市里有一天有我的窝，有我的一片蓝天，可以坐在阳台上看着城市的风景喝茶品茗，那是我的愿望，我未来彩虹般的梦！
　　
　　关于读书，关于未来对于懵懂的少年，其实已成青年的大男孩子，是父母永远关心的话题，也是一个大男孩的梦想和追求。